Relaciones de pareja

• Si este elemento falla, las demás áreas también

Comunicación es un eje primordial de las parejas

• No solo se trata de contarse las cosas que hicieron durante el día, de conversar acerca de lo que sienten, confiar en el otro y apoyarse mutuamente

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr
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La comunicación dentro de las relaciones de pareja debe ser siempre el eje fundamental pues si este importante elemento falla, las demás áreas como las finanzas, la sexualidad o la crianza de los hijos también se verán afectadas, de ahí la importancia de mantener un canal de diálogo constante. Cuando se habla de comunicación las personas piensan que es simplemente contarse lo que hicieron durante el día, pero es mucho más que eso, se trata de conversar acerca de lo que sienten, expresar sus sentimientos, confiar en la pareja, apoyarse mutuamente y trabajar juntos por el proyecto de vida que trazaron. El problema es que hoy día las parejas contraen matrimonio más por un mandato social y no porque realmente lo quieran, por eso no comprenden el verdadero objetivo de su unión y no hacen nada por cuidar ese vínculo especial que les mantiene unidos mediante elementos tan importantes como la comunicación. Si las parejas aprendieran a ser más comunicativas, muchas no tendrían que atravesar diversos problemas que se producen por esa falta de entendimiento, serían más unidas y podrían afrontar cualquiera adversidad por más grave que sea, pues entienden que son uno solo.

Fallos

El psicólogo Erick Quesada comentó que la manera en que una persona se comunica tiene que ver con los patrones aprendidos y no por el carácter, es decir, entabla su comunicación de acuerdo a lo que aprendió de su familia y del modelo que le dieron sus padres, lo cual se puede modificar. “La desventaja es pensar que la gente se comunica de una manera o de otras dependiendo del carácter y dan por un hecho que la persona no puede cambiar cerrando cualquier tipo de posibilidad, la forma en que nos comunicamos es aprendida y por tanto puede cambiar”, afirmó Quesada. Otro elemento a tomar en cuenta es que los hombres y las mujeres se entienden diferente; al hombre se le enseña a que debe ser fuerte y nunca sensible y mucho menos expresar sus sentimientos, mientras que la mujer habla desde sus emociones y posee más facilidad para manifestar lo que siente. La historia personal también tiene mucho peso dentro de la comunicación en las parejas y es que muchas personas arrastran asuntos inconclusos de la infancia a la adultez sin ser conscientes de ello y buscan llenar sus vacíos emocionales a través de la pareja, esto hace que se generen sentimientos de frustración, enojo y resentimientos.

Eje central

Según Quesada, es importante que las parejas entiendan que la comunicación es lo más importante dentro de la relación, de lo contrario otras áreas se verán impactadas negativamente, lo cual hace que la dinámica de la relación se altere y provoque en algún momento graves inconvenientes. Para el especialista, la relación también debe actualizarse constantemente al igual como las personas cambian en el tiempo, esto porque las condiciones que les rodean hace que deban realizar modificaciones y les obligan a adaptarse a nuevas circunstancias. “Cuando no hay comunicación las relaciones de pareja se vuelven rígidas, se pierde la ilusión y la motivación, la relación se vuelve aburrida, y esto genera problemas porque ya no dan ganas de estar con la pareja y se inician peleas constantes”, aseveró el especialista. Quesada dijo que las personas necesitan replantearse lo que significa la relación de pareja porque no es simplemente casarse por hacerlo, sino que es verdaderamente emprender un proyecto de vida en conjunto y saber que es un área donde las personas pueden crecer. “La pareja es para darse apoyo, escucharse, compartir sueños, proyectos y metas, deben tener un proyecto como pareja el cual debe renovarse, de lo contrario la dinámica familiar se afecta”, indicó.

Armonía

• No atribuya cosas que no son ni interprete conductas desde su punto de vista sin antes recibir la explicación de la pareja, esto despierta enojo y molestias.

• Es importante hablar desde las emociones, expresar lo que sienten y tratar de entenderse mutuamente.

• Evite que el diálogo se convierta en un debate o una lucha de argumentos, lo que ayuda a encontrar soluciones es cuando la pareja se entiende en términos emocionales.

• Si discuten, hagan tiempo fuera, esto quiere decir que ambos se den un tiempo para calmarse pues con cólera se pueden decir y hacer cosas sin pensar.

• Ajústese al modelo ganar ganar, esto quiere decir que ninguno de los dos debe ganar o perder, sino simplemente aprender y mejorar, así ambos se comprenden más.

• Pensar en que uno gana y el otro pierde, no enriquece la dinámica de pareja, cuando los dos negocian y concilian se sienten que ganaron en su individualidad y como pareja.

Fuente: Psicólogo Erick Quesada.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

• Modalidades relacionales

Las formas de amar son diversas

• Culturalmente se ha hecho creer a las personas que la única forma de amar y vivir debe ser la monogamia, sin embargo en los últimos años están en auge otras modalidades

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr

Amar a una misma persona para toda la vida le puede sonar un tanto difícil pero es posible, así como lo es el que alguien tenga la capacidad de amar a varias parejas o que algunas relaciones sean tan abiertas que permitan el flirteo con otros individuos. Culturalmente se ha hecho creer a las personas que la única forma de amar y de vivir es la monogamia, sin embargo, en los últimos años se han puesto en auge otras modalidades relacionales, aceptadas por muchos pero también rechazadas por otros. El problema es que la sociedad enseña que todas las personas deben ser iguales, lo cual es incorrecto porque la diversidad es infinita, pero esa misma creencia provoca que cuando una persona no cumple con los mandatos sociales impuestos se le señale y recrimine. “Se ha creído que la única opción es la monogamia y dentro de ella el matrimonio, pero se ha visto luego de muchas investigaciones que algunas personas pueden optar por ella pero otras no, por lo que se vinculan de forma diferente con otros, esto está basado en las características y personalidad de cada uno”, explicó el psicólogo y especialista en el tema, Erick Quesada.

Amor múltiple

Entre las modalidades que existen además de la monogamia está el poliamor, las parejas abiertas, los swingers y los tríos. Todos estos modelos han estado presentes a lo largo de la vida, pero es hasta ahora que se habla más del tema y cuando las personas se han atrevido a romper los esquemas tradicionales. Quesada explicó que los poliamorosos son aquellos que tienen la capacidad de desarrollar afecto por varias personas así como tener encuentros íntimos, es decir, es alguien que puede mantener una relación con una o más personas y quererlas por igual, siempre que los involucrados sepan la verdad de lo que sucede. “Se plantea que se trata de un asunto de personalidad, no es un trastorno ni tampoco se debe a un trauma, no hay nada anormal, sino simplemente son características propias de la persona, hay quienes pueden asumir el compromiso de la monogamia pero por su misma personalidad les resulta difícil cumplirlo”, afirmó Quesada. El especialista dijo que no es un asunto meramente sexual, sino de sentimiento porque el poliamoroso tiene la capacidad de amar a varias personas a la vez, por eso debe tener cierto estilo de vida diferente a una persona monógama ya que no puede mantener un vínculo estable con una sola persona.

Mente abierta

La modalidad relacional de pareja abierta contempla a las parejas que tienen un compromiso, ya sea un noviazgo o un matrimonio, y por tanto tienen sus derechos y deberes, pero se dan la oportunidad de conocer a otras personas y poder tener una aventura, lo cual hace la gran diferencia con respecto a las parejas convencionales. Los tríos se dan solamente en el ámbito sexual y es cuando las parejas incorporan a un tercero para tener un encuentro sexual. Para ello debe haber un consentimiento de ambas partes pues de lo contrario las consecuencias impactan no solo en la relación de pareja sino también en la estima de la persona que no está preparada para tal situación. “El problema que se da es que algunas personas acceden a un trío pero no verdaderamente porque lo quieran, sino para complacer a la pareja o proporcionarle un toque de emoción a la relación, pero si no están preparadas puede haber una experiencia negativa”, aseveró el psicólogo. Otra modalidad son los swingers que consisten en las parejas que hacen un intercambio de sus respectivos compañeros o compañeras, incluso en el país existen clubes privados que sirven de encuentro para estas personas. Eso sí, se parte de que debe haber también total anuencia de las dos partes, de igual forma puede ser muy riesgoso para quien no esté preparado.

Diferentes

Según Quesada, estas modalidades relacionales siempre han existido pero ahora se han hecho más del conocimiento público, además, la gente está más decidida a experimentar ya que antes había mucha más inhibición y prohibición en ese sentido. “Socialmente es una conducta tachable, predomina la concepción social de que es algo inmoral, hay personas que hablan de que tiene origen en un trauma o un problema psicológico, pero se ha demostrado que no es así. Lo que se busca dar a entender es que existen otros modelos y las personas tienen derecho de adecuar su vida a la modalidad que más les realice porque todos somos seres diferentes”, indicó el especialista. Lo que ha ocurrido a lo largo de los años, es que a las personas se les ha reprimido sexualmente por eso están llenas de miedos, tabúes y culpas, pero al mismo tiempo esta situación hace que la curiosidad pueda más, entonces comienzan a cuestionarse qué será hacer tal o cual cosa y es así como experimentan. Sin embargo, hay que tener mucho cuidado pues si la persona no está preparada, la experiencia puede ser incluso traumática, por ello debe estar segura de querer hacerlo. Otras personas por un asunto de personalidad se inclinan más por una modalidad y logran establecer su propio estilo de vida de acuerdo con lo que quieren y con lo que se sienten más cómodos y felices.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

• Segundo matrimonio

Dele una segunda oportunidad al amor

• Antes de tomar una decisión de este tipo es necesario haber superado el duelo que produjo la relación anterior

Angie López Arias
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Aunque para la mayoría de personas vivir un divorcio es todo un sufrimiento, pasado un tiempo prudencial es necesario darle una segunda oportunidad al amor y no cerrar las puertas a este maravilloso sentimiento a pesar de que en una primera vez no funcionó. Sin embargo, antes de tomar la decisión de casarse de nuevo, es importante que analizar muy bien todos los aspectos de sí mismo, de la pareja y de la relación como tal y tener la seguridad de que la experiencia anterior ya no tiene lugar alguno en su vida. Y es que a veces las personas comienzan una nueva relación sin haber sanado el duelo que generó la relación anterior y por eso arrastran aún resentimientos, malos recuerdos e incluso repiten fallas que pudieron cometer, lo que perjudica esta otra unión. Para el psicólogo Erick Quesada lo primero que se recomienda es, antes de pensar en casarse por segunda vez, superar el duelo del primer matrimonio porque si no está resuelto, todo se complica y podría ser que por segunda ocasión, se experimente una ruptura amorosa.

Análisis

“El matrimonio es parte de un proyecto de vida por lo que un divorcio es afectar ese proyecto y por eso es que las personas necesitan elaborar un duelo para superar la separación, de lo contrario se traen a colación los problemas anteriores”, indicó Quesada. No hay un tiempo estimado en el que se debe superar esta dolorosa etapa (aunque se habla de no más de seis meses) pero una persona sabe que lo ha superado cuando ya no recuerda con tristeza esa relación, cuando la ira o los resentimientos ya no le invaden, acepta que la relación terminó y que la vida debe continuar. Además de esto, es importante que la persona identifique las causas del fracaso matrimonial y que, como parte de ese trabajo de reflexión, reconozcan los errores que pudo cometer y que también contribuyeron para esa separación pues debe estar segura que realmente comenzará de nuevo sin repetir patrones. “Es importante que cuando la persona esté pensando en casarse por segunda vez, esté lo más segura posible de que no va por el mismo camino porque es lo más frecuente cambiar de actriz o actor pero repetir el mismo escenario, es necesario que reflexione sobre que falló para no volver a hacerlo”, aseveró Quesada.

Oportunidad

Por su parte, la psicóloga Gladys Brenes explicó que si se trabaja en valorar que pasó antes, se identifican los errores y las fallas y se tiene seguridad de que para esta próxima ocasión las situaciones del pasado no interferirán, la persona no tiene por qué sentir temor de volverlo a intentar. “Es conveniente darse una nueva oportunidad en el amor, para una segunda vez hay más experiencia, se tiene más seguridad y madurez y si se ha analizado y pensado bien la decisión, es una relación con mayores probabilidades de éxito”, comentó Brenes. La especialista también indicó que es necesario analizarse no solo a uno mismo sino también a la pareja y determinar si realmente es la persona con la que quiere estar para no repetir patrones pues a veces las personas se relacionan con otras que no convienen y se tiende a buscar parejas con las mismas características. “Se debe estar seguro de que no responde a un patrón patológico, por eso debe ser una elección muy bien pensada, que entre ambos haya aspectos en común, saber que se quiere de la relación y de la persona y estar seguro de que esa persona puede dar lo que se desea”, señaló.

Tiempo

Es normal que después de una separación se generen sentimientos de dolor, de incertidumbre y de desconfianza por eso, muchos dicen que no volverán a amar, pero es una reacción momentánea porque con el tiempo querrán intentarlo de nuevo. “Se puede amar igual o más que la primera vez. Las personas jóvenes tienden a creer que han encontrado al amor de su vida pero por diferentes situaciones se dan cuenta de que no era así, y luego con más madurez encuentran a la pareja que querían”, aseguró Brenes. Quesada dijo que es normal que las personas sientan temor y recelo, sobre todo si fue una relación anterior complicada, pero si se tiene un panorama claro y es una decisión pensada, el miedo disminuye y se tendrá el deseo de una nueva relación. “Es lógico que la persona quede dolida después de una ruptura, pero lo sano es que esos sentimientos pasen con el tiempo y la persona se sienta preparada para dar una nueva oportunidad”, puntualizó Quesada. Por más dolor que se haya experimentado en una ocasión, no hay que negarle la posibilidad al amor, siempre que las heridas sanen y para ello el tiempo es el mejor aliado.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

Si ambos ponen de su parte

Dificultades de pareja se pueden superar

• Conociendo el origen de los problemas y utilizando ciertas herramientas, las relaciones de pareja pueden salir avante

Angie López Arias
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Las parejas en algún momento de su relación atraviesan por diversas problemáticas que deben saber afrontar para sacar adelante el proyecto de vida que han trazado juntos, para ello requieren esfuerzo, dedicación, empeño y arduo trabajo de parte de los dos integrantes. Muchas veces las parejas tienen fuertes discusiones por cosas sin importancia pero las magnifican; y es que en la mayoría de ocasiones desconocen cuál es el verdadero origen del problema, pero cuando lo descubren pueden mejorar la relación. Este es uno de los temas principales que se desarrollarán en el seminario “Aprendiendo a superar las dificultades de pareja”, a realizarse el próximo sábado 31 de mayo de 9 a.m. a 5 p.m., en Casa Ames. La actividad está dirigida a todo público. “Queremos dar respuesta a las preguntas que se hace la gente como cuál es el origen de los problemas de pareja, por qué cuesta recobrar la confianza o por qué es tan difícil comunicarse; también se verán temas como los roles masculino y femenino y cómo influye la historia personal de cada uno en la dinámica de la pareja”, explicó el psicólogo Erick Quesada.

Problemáticas

Según comentó el especialista, las dificultades se expresan con apatía y resentimientos, lo malo es que, si no se habla acerca de lo que ocurre, todo se irá acumulando lo cual es riesgoso para la estabilidad de la relación. “Si los conflictos se acumulan y no se solucionan, se está ante una bomba de tiempo porque se almacenan resentimientos y cóleras que en algún momento llegan a afectar a la relación. En la actualidad, muchas parejas se divorcian cuando talvez había una solución al problema”, indicó el psicólogo. Quesada comentó que una dificultad frecuente es cuando los miembros de la pareja se culpan mutuamente, también es común que a muchos les cueste reconocer qué elementos del pasado se activan en el presente, por ejemplo, si se arrastra una necesidad afectiva fuerte, la persona demandará tal carencia a la pareja. También hay dificultades que tienen que ver con la sexualidad como la falta de deseo, la poca comunicación y la mala distribución del poder porque se ha enseñado a que el hombre tome las decisiones en su hogar, pero ahora las mujeres deciden por sí mismas lo cual en algunos casos genera conflictos.

Consejos

Quesada recomendó a las parejas nunca actuar con ira, porque las posibilidades de que una discusión pequeña se haga muy grande son muchas, además, es importante hablar sobre las conductas que le molestan a cada uno pero sin juzgar a la otra persona. Una herramienta indispensable para las relaciones de pareja es la negociación. Las personas están acostumbradas a ganar o perder, sin embargo, este modelo trata de que los dos sean ganadores, para lo cual se necesita ceder, ponerse en el sitio del otro, escucharle y entenderle. Las parejas deben aprender a tener una distribución equitativa del poder en la toma de decisiones, pues en una relación las personas no pueden actuar de forma individual ya que se trata de un equipo, por tanto, ambos tienen el derecho y deber de decidir. “Pretendemos que las parejas se comprendan mejor y que tengan más información sobre cuáles pueden ser las causas de los conflictos de pareja, hay que reconsiderar los roles al constituir la relación para que sean flexibles”, manifestó el especialista.

Historia

La historia de vida de cada persona puede impactar positiva o negativamente en la relación de pareja. Muchas veces existen necesidades emocionales que no fueron debidamente satisfechas, por lo que la persona busca llenar ese vacío con lo que le brinde su pareja. “Por ejemplo, si una persona sufrió falta de cariño durante la infancia eso lo arrastrará toda su vida y en la relación depositará esa responsabilidad en la pareja, el problema es que no se es conciente de ello”, afirmó Quesada. Es por esa razón que la persona debe hacer un repaso de su vida y adentrarse en sus sentimientos, pues esto le permitirá ir identificando cuál es el trasfondo de la situación y si es que ha depositado en la pareja tareas que no le corresponden, lo que puede ser la raíz de los problemas. “Se busca que la persona tome conciencia de qué es lo que espera de su pareja, qué ha depositado sobre ella y que reconozca la importancia de comunicarse adecuadamente para que la pareja vaya recuperando la confianza y el deseo de estar juntos”, puntualizó Quesada.

Aprendizaje

El próximo sábado 31 de mayo de 9 a.m. a 5 p.m. en Casa Ames, Los Yoses, se realizará el seminario “Aprendiendo a superar las dificultades de pareja”. En la actividad se desarrollarán temas como el origen de los problemas, la confianza, comunicación asertiva, historia personal, la crianza de los hijos, la toma de decisiones, la negociación y las finanzas.

Si desea mayor información puede llamar al 88 27 61 74.

Tomado de: www.prensalibre.co.cr