Relaciones de pareja

• Noviazgo en niños y adolescentes

El amor debe aparecer cuando haya madurez

• Hoy en día los niños y más grandecitos “queman” etapas al entablar relaciones de noviazgo cuando aún no están preparados para ello.

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr
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Aunque no son relaciones serias ni formales, muchos niños y adolescentes entablan noviazgos en edades en las que no están preparados ni física ni emocionalmente “quemando” así, diversas etapas de la vida. Y es que a pesar de que no existe una edad establecida para decir cuándo tener un noviazgo y cuándo no, lo ideal es que la niñez se viva como tal; con juegos, risas, alegrías e inocencia y no sufriendo desde edades tan tempranas por un “amor”. De igual forma sucede durante la adolescencia pues aunque ya los muchachos tengan un poco más de edad, atraviesan por una etapa indicada para conocer amigos, disfrutar del colegio y estudiar, además pasan por una serie de cambios físicos y emocionales. La psicóloga Gladys Brenes comentó que los niños y adolescentes que tienen un noviazgo, aunque sea informal, pueden vivir sensaciones de abandono, dolor y sufrimiento cuando en realidad no les toca, por lo que recomendó que lo ideal es posponer esa etapa los más que se pueda. “Lo ideal es que la niñez, la juventud y la adolescencia se deben vivir como etapas separadas. Cuando se da un noviazgo por experimentar no está mal, pero si hay celos o es una relación muy seria, no se disfruta de la etapa que se vive. Pueden ser por espacios cortos y rápidos y no como una vivencia de adultos”, dijo Brenes.

Madurez

Según la psicóloga, el noviazgo serio puede comenzarse cuando los chicos vayan saliendo de la secundaria pues a esa edad ya se posee cierta madurez que se requiere para entablar una relación sentimental. “La niñez y adolescencia son etapas para conocer amigos y si entablan una relación podrán sufrir y creerán que la persona que conocieron es con la que quieren estar toda la vida y eso no es así, tiempo mucho más por vivir”, aseguró Brenes. Por su parte, el psicólogo Erick Quesada comentó que no hay una edad específica para determinar cuándo es conveniente un noviazgo pues esto depende del grado de madurez que tenga la persona y depende de qué tan informados estén sobre todo lo que gira en torno a una relación de pareja a edades tan tempranas. “Un joven que no está preparado para una relación de noviazgo puede vivir una experiencia traumática que dejará secuelas que distorsionarán el significado de lo que es una pareja o la sexualidad. Si son menores de edad están aún bajo el cuido de sus padres y la prioridad en ese momento es el estudio y los procesos de formación, no un noviazgo”, dijo Quesada.

Supervisión

La psicóloga Marielos Hernández comentó que la madurez es un elemento que entra en juego en una situación como esta, pero más que eso aseguró que los padres deben estar al tanto de las amistades o los “novios” que tengan sus hijos, no desde una actitud de persecución, sino de diálogo claro y franco que vaya de la mano con la madurez emocional del menor. Para la especialista, es de vital importancia que los niños o adolescentes cuenten con adultos alrededor que puedan orientarlos sobre una relación por más informal que sea, lo ideal es que los padres tengan una actitud tolerante pero no permisiva, lo mejor es entonces el diálogo y la comunicación para que el enseñan al menor a cómo manejar esas situaciones. Hernández explicó que ahora se vive un movimiento social que hace que la infancia se acorte haciendo que la adolescencia se extienda, es decir, los niños desde los 7 u 8 años tiene actitudes de adolescentes o realizan actividades que son para más grandes.

Etapas

El psicólogo William Ramírez explicó que el niño va pasando por diversas etapas que debe vivir, las cuales le irán dando la madurez que requiere para llegar a convertirse en adultos. “A los 7 años termina la importancia que tiene la relación con los padres. En la etapa escolar aprende la parte de incorporación de normas y leyes lo cual es parte de la socialización. Lo más importante en este período es la relación con sus iguales”, dijo Ramírez. Según el especialista, los seres humanos nacen con el “encargo” de conservar la especie, por lo que para cumplir con tal fin, a cierta edad se vuelva la mirada a las personas del sexo opuesto. “Es necesario que se consolide la diferencia de sexos. Este proceso culmina con la edad adulta donde ocurren los cambios del cuerpo y la aparición de caracteres sexuales secundarios lo cual es una preparación para ese encargo social, ahí aparece lo que se llama noviazgo”, indicó Ramírez. El especialista explicó que existe lo que se conoce como factores perturbadores del desarrollo que en este caso podría ser el noviazgo si se presenta antes de la edad conveniente lo cual conllevaría consecuencias psicológicas y emocionales para la persona. “Por un ajuste adecuado al medio, es recomendable que se den períodos porque de lo contrario se va a notar que está desfasado y habrá diferentes conductas que lo van a marcar”, aseveró el psicólogo.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

• Se debe tener seguridad

Ir al altar con dudas es un error muy grave

• Si aún no se está seguro de tomar la importante decisión de contraer matrimonio con la pareja, es mejor esperar un tiempo prudencial a que la duda pase, de lo contrario, lo recomendable es terminar

Angie López Arias
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Contraer matrimonio es quizá uno de los momentos más importantes en la vida de una persona, por lo que para tomar esa importante decisión se debe tener completa seguridad de que realmente el deseo es compartir con la pareja el proyecto de vida. Si existe la duda de si la decisión que están tomando es la correcta, si aún hay cosas de la pareja que no le gustan del todo o si las peleas y discusiones son constantes, y eso le hace desconfiar de cómo será el matrimonio, lo mejor es esperar. No importa si la boda está a un paso de efectuarse, si los planes de la ceremonia están hechos y los invitados confirmados, lo más importante es que los dos estén seguros de dar el sí, porque de lo contrario el futuro no será nada prometedor pues todo empeorará. Aunque ahora hay un pensamiento de que el matrimonio es “desechable” pues si no funciona recurren al divorcio, no deja de ser una experiencia que marca la vida del hombre y de la mujer, por lo que es mejor pensarlo dos veces y arrepentirse a tiempo, antes de vivir un verdadero “dolor de cabeza” si se casan con dudas e inseguros.

Sin dudar

El psicólogo Erick Quesada, comentó que lo más recomendable y lo más sano es que si hay duda de casarse, lo mejor es esperar a que la situación cambie haciendo un profundo análisis de si realmente vale o no la pena tomar la decisión, de lo contrario, es mejor no continuar más. “Cuando hay duda es mejor esperar, se puede dar tiempo para ver si se logran acomodar, si pueden fortalecer la comunicación, también pueden buscar ayuda profesional para afinar lo que no está bien y si eso no ayuda, lo mejor es pensar en terminar la relación porque significa que lo que está fallando no se va a arreglar”, afirmó Quesada. Según explicó el especialista, las dudas pueden aparecer porque la persona no se siente comprendida o no entiende a la pareja, si no se solucionan los problemas sin importar si son grandes o pequeños, si es costumbre que ambos se falten al respeto, si la dinámica de la pareja es de discusión y pleitos, si hay problemas de celos o mal manejo del dinero. “Si se da alguna de estas situaciones es mejor detenerse y hacer un análisis profundo, aunque hayan planes y todo esté hecho es más importante la seguridad porque es mucho lo que está en juego, es mejor cancelar todo antes que dar un paso que puede traer sufrimiento por años, es mejor sopesar la vergüenza que casarse con dudas”, insistió el psicólogo.

Importante decisión

Para Quesada, las personas deben estar concientes de lo que realmente significa el matrimonio para que en verdad hagan un balance de las cosas buenas y malas de la pareja, de lo que ambos esperan de la vida y si el proyecto de vida que tienen es compatible el uno con el otro. “El matrimonio es compartir el proyecto de vida con otra persona, la calidad de la relación debe ser buena para considerar a la pareja como mi amigo o amiga y mi apoyo y saber que serán compañeros de vida porque caminarán juntos durante muchos años”, argumentó Quesada. Por su parte, la psicóloga Gladys Brenes dijo que siempre las decisiones son un riesgo pero que por eso antes de tomarlas es importante valorar la probabilidad de éxito y para ello la persona debe tener claro si se siente cómoda con la pareja, si se está a gusto en la relación y analizar que tan bueno será un matrimonio con el otro. “Una decisión nunca se debe tomar con duda, si tengo que conocer algunos elementos más de la pareja debo tomarme el tiempo para hacer un análisis profundo de la otra persona. Si se toma con duda el pronóstico es poco favorable porque no se midieron todas las condiciones de la relación”, manifestó Brenes.

Aceptación

Cuando una pareja decide comprometerse es porque ya han vivido suficientes experiencias -buenas y malas- juntos, por que se han aceptado el uno al otro con sus defectos y virtudes y porque ambos comparten el mismo proyecto de vida. “Ambos deben haber concluido ciertas metas, tener un nivel de madurez, capacidad para definir qué es lo que quieren en su proyecto de vida, capacidad para llevar responsabilidades y una estabilidad en la relación, también debe haber un conocimiento y aceptación de la familia de origen de cada uno”, aseguró Brenes. El psicólogo Quesada dijo que para casarse, la pareja debió haber tenido un tiempo suficiente de noviazgo, tiempo en el que cada miembro se conoce lo suficiente como para querer vivir juntos el resto de la vida. “Ese conocimiento es en término de valores, la relación con las familias, el manejo de las finanzas, también debe haber una buena comunicación, capacidad de negociación, respeto y aceptarse tal cual son”, agregó.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

• Optan más por esta decisión

Soltería gana terreno en personas

• En los últimos años, muchos hombres y mujeres deciden quedarse solteros y no tener una pareja estable motivados por diversas razones.

Angie López Arias
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Son muchas las razones que motivan a una persona a tomar la decisión de quedarse soltera y pasar el resto de sus vidas sin alguien con quien compartir lo cual se ha convertido en un estilo de vida que ha tomado auge en los últimos años. Antes, hombres y mujeres buscaban a cierta edad una relación establece con una persona con la cual pudieran unir sus vidas para siempre y formar así una familia, sin embargo ahora las prioridades han cambiando y muchos prefieren seguir su camino de manera individual. Esta era una decisión más de la población masculina que de la femenina pero ahora las mujeres están más inmersas en el mundo laboral y profesional, por lo que con una familia se les hace más complicado desarrollarse plenamente y deciden postergar el matrimonio. “A los hombres se les refuerza el tener una vida de solteros y ven el matrimonio como la culminación de la etapa de soltero codiciado. Ahora se marca la tendencia en mujeres que son profesionales y trabajan y entran en la disyuntiva de elegir entre la vida profesional y el matrimonio”, explicó la psicóloga de Enfoque a la Familia, Elizabeth Aguilar.

Muchas razones

Para Aguilar son muchas las razones que hacen que una persona elija la soltería, entre ellas el cumplir con la carrera, además porque ahora las relaciones de pareja no poseen bases fuertes para construir una relación de por vida, son más fugaces y más superficiales. “Otra razón es el divorcio de los padres, muchos hijos ven su relación de pareja basada en la experiencia de los padres, entonces deciden no casarse y crean un concepto negativo de la pareja, si bien deben entender que lo de sus padres no funcionó, pero lo de ellos sí”, afirmó la especialista. Por su parte, el psicólogo Erick Quesada explicó que quedarse solteros puede deberse a que las personas descubren que no son para estar con una sola persona, es decir, pueden tener otras relaciones sin establecer compromiso y hacerlo como parte de su propio proyecto de vida. “Al ser el matrimonio una institución en crisis, es normal que cada vez más personas busquen otras opciones de vida diferentes y una de ellas es la soltería”, comentó Quesada.

¿Adecuado?

Aunque es una decisión personal, los especialistas consideran que no es del todo adecuado que las personas vivan en soltería, perdiéndose de compartir cosas hermosas con otra persona y de formar una familia. “No es bueno porque el estado óptimo de una persona es estar acompañada, así fue la primera relación que Dios instaló en el mundo, no es lo mismo el amor de amigos que el amor de una pareja, todos necesitamos esa persona que cumpla las metas junto a mi vida y construir un futuro prometedor”, consideró la psicóloga de Enfoque a la Familia. Para la especialista, todo se debe a que se ha desvirtuado y se han manejado mal los matrimonios porque hay un concepto erróneo de lo que es una relación de pareja en la que primero se establece una amistad y luego un noviazgo para por último construir un matrimonio sano. Cabe la posibilidad de que muchas de las personas que eligieron quedarse solteros en su juventud lleguen a arrepentirse más tarde porque sienten que viven en soledad y si es así, nunca es tarde para el amor pues aún existe la posibilidad de encontrar una pareja. Quesada, por su parte, afirma que existe la necesidad de que la persona establezca vínculos sanos y afectivos profundos con diferentes personas, sin embargo no todos tiene la necesidad de tener un vínculo con una única persona y a través del matrimonio.

Involuntaria

Hay dos tipos de soltería; la voluntaria y la involuntaria. La primera es la descrita anteriormente donde la persona toma tal decisión, mientras que la segunda es cuando las personas quieren establecer una relación pero no encuentran pareja. “En estos casos la persona lo hace no porque lo haya decidido sino porque no encontró la persona con quien hacer su vida de pareja. Puede ser que tenga dificultades en sus relaciones interpersonales lo cual le frustre a lo largo de su vida”, dijo Quesada. La psicóloga Elizabeth Aguilar considera que esto crea mucha frustración en la persona porque es una meta que no logró concretar. Por lo general son personas con problemas de autoestima que repiten patrones de parejas anteriores, que no son las adecuadas. “Sufren de depresión al sentirse rechazados a nivel de pareja y se enojan con la vida porque sí quieren casarse y tener hijos. Es muy problemático, tanto emocional como psicológicamente”, dijo Aguilar. Por suerte, la mayoría de personas lo toma como una elección personal, decisión que va en aumento.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

• Descubrir que pareja es homosexual

La infidelidad más dolorosa

• Un engaño amoroso implica un fuerte impacto emocional para la víctima, sin embargo cuando se descubre que la infidelidad es homosexual, la noticia es devastadora.

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr

Una infidelidad es un fuerte golpe emocional para la persona que es engañada y es muy difícil de superar, pero cuando se descubre que la pareja tiene una relación homosexual la noticia es más que devastadora e impactante. Aunque parezca un relato basado en la famosa y controversial película “Brokeback Mountain”, en la que dos jóvenes mantienen una relación homosexual a escondidas, a pesar de que ambos están casados y tienen hijos, es lamentablemente una realidad cada vez más común. Esta situación es no solo dolorosa para quien es engañado, sino también para la pareja que comete tal infidelidad, para los hijos si los hay y para otras personas alrededor, porque todo el proyecto de vida que se construyó no es más que una mentira. La problemática se da porque muchas personas que son homosexuales buscan ocultar su realidad ante la sociedad por temor a las críticas y los señalamientos, en otros casos algunos no están realmente seguros sobre su orientación y piensan que al casarse o tener hijos todo cambiará, pero llevan una doble vida sin pensar en el sufrimiento que causarán a los demás.

Mentira

La psicóloga clínica Gladys Brenes comentó que esta situación es más común de lo que se piensa, porque en muchas personas existe una dificultad para reconocer su elección sexual y tratan de evitar ese sentimiento buscando relaciones del sexo opuesto. “Se dan la oportunidad de tener una relación para evitar lo que sienten, pero no son sinceros con quien se comprometen y ahí es cuando descubren que es muy difícil sostener eso contra sus propios deseos”, apuntó la especialista. Según Brenes, cuando una persona tiene dudas sobre su orientación sexual o está seguro de que es homosexual lo mejor es que se acepte tal cual, porque de esta forma no incurrirá en un engaño, pues de lo contrario actuaría de forma injusta y poco honesta con los demás. La especialista comentó que es más frecuente que esto suceda con hombres que son homosexuales, sin embargo también hay casos de mujeres que tienen una preferencia sexual por personas del mismo sexo, pero aún así buscan tener una relación con un hombre, y cometen de igual forma el engaño. “A la persona afectada lo que más le duele es el engaño, porque no solo su pareja le fue infiel, sino que lo hizo premeditadamente, porque se le utilizó para la evasión de enfrentar esa situación”, afirmó la psicóloga.

Doloroso

El hombre o la mujer víctimas de engaño se sienten frustrados, porque piensan que no pudieron satisfacer a su pareja adecuadamente, pero a pesar del amor no existen alternativas para cambiar el panorama, ya que no puede competir con el o la rival por lo que el enojo y la desilusión es mayor. “Es muy difícil para esa persona darse cuenta de lo que ocurre. Puede sentir vergüenza social porque le da pena que otros se enteren de eso y si hay hijos todo se complica, porque es muy duro para ellos enterarse. Se debe asumir un duelo, hay que sufrir y enojarse por la situación”, agregó Brenes.

Por su parte, el psicólogo Erick Quesada manifestó que es un impacto muy fuerte emocionalmente, porque la persona se siente traicionada e incluso siente culpa y le atormentan cientos de preguntas como ¿por qué me escogió a mí?, ¿será que no fui suficiente mujer o hombre?, ¿qué busca en otra mujer o hombre que no encontró en mí?

“Hay personas que quedan devastadas, pero deben entender que si su pareja resultó ser homosexual o bisexual, esa condición no la puede cambiar. Para quien engaña lo mejor es que busque ayuda, es más sano para sí mismo y para los que le rodean”, dijo Quesada. Ambos especialistas consideran que el o la afectada debe hablar y expresar los sentimientos que tiene, sacar la ira, la cólera, el enojo y la tristeza, es importante acudir a la ayuda de un especialista, porque el golpe es muy fuerte, pero sobre todo no sentir culpa de nada.

Señales

La psicóloga Brenes dijo que hay señales que hacen sospechar a la persona sobre la conducta de su pareja, también pueden haber comentarios de familiares o amigos que le hagan dudar. Sin embargo, aunque los mensajes pueden ser muy claros, en muchas ocasiones la persona hace caso omiso ante cualquier elemento indicador, porque prefiere no pensar en eso o considera que, si es así, es una condición que puede cambiar. “Algunos hacen caso omiso queriendo que no sea verdad y no quieren confirmarlo. Hay que estar preparado para darse cuenta de los mensajes y enfrentarlo, lo peor es dejar pasar los mensajes sin confrontarlos y aclararlos”, aseveró la psicóloga. Quesada dijo que muchas veces las señales son imperceptibles y muy sutiles, por lo que es difícil sospechar pero, si hay duda, comunicársela a la pareja de la forma más respetuosa, pero exigiendo transparencia y honestidad.

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