• Es causante de rupturas y divorcios

Compromiso es el principal ausente en relaciones de pareja

• En ocasiones las personas no saben qué esperan de una relación de pareja y desconocen si realmente están preparadas para ella

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr
Foto: Photos.com

Actualmente, muchas personas están en medio de una relación de pareja pero no saben lo que esperan de ella ni se cuestionan si realmente están preparadas para asumir las responsabilidades que implica, lo cual deja en evidencia una gran falta de compromiso. La palabra compromiso por sí sola provoca temor en más de uno, pues implica responsabilidades que muchos no están dispuestos a cumplir, además hoy día las relaciones son efímeras y superficiales. El compromiso en una relación de pareja permite las dos personas juntas puedan llevar adelante un proyecto de vida, brinda estabilidad, confianza, capacidad de negociación y comunicación, tolerancia y permite que las parejas logren lo que se han propuesto, por lo que lejos de ser algo negativo, es saludable para la relación. Sin embargo, lamentablemente la realidad es otra y ese importante elemento está cada vez más ausente de las relaciones de pareja lo cual está provocando rupturas amorosas y dolorosos divorcios que destruyen familias.

Gran ausente

El psicólogo Erick Quesada explicó que la falta de compromiso se debe a que las personas no definen con claridad qué es lo que quieren de las relaciones, pero sobre todo si están dispuestas a dar lo que realmente exige una relación, como lo es la fidelidad y otra serie de responsabilidades más. “Las personas no se cuestionan si están preparadas para una relación de pareja estable, si están en la capacidad de ser fieles o si tienen otras prioridades en sus vidas, entonces al momento de estar en una relación no funciona. Si no hay claridad con lo que se quiere, difícilmente haya compromiso, es como estar pero al mismo tiempo no estar, para unas cosas sí pero para otras no”, dijo Quesada. Para muchas personas el temor es lo que les impulsa a no querer tener compromiso alguno en cuestiones del amor, y es que si bien es cierto que las relaciones son un poco complejas, si realmente se quiere a la pareja y se quiere crecer junto a ella, el miedo se puede vencer. “Muchos tienen miedo porque las relaciones son complicadas, otros lo perciben como un sacrificio, también hay gente que ha sufrido mucho y por eso es reacia, pero en realidad el miedo es a estar en algo en lo que se desconoce; no sabemos cómo son las relaciones de pareja y tampoco nos han modelado para ello”, afirmó el especialista.

Problemas

Un gran factor influyente es el hecho de que muchas familias son ahora disfuncionales, por lo que se reproducen patrones que son aprendidos por los miembros y así se “aprende” a que, como no se encuentran soluciones a manos de primero se piensa en terminar la relación o recurrir al divorcio sin antes buscar las herramientas para hacerle frente a la situación. Para Quesada, esa falta de compromiso se refleja en los problemas de comunicación de las parejas, los celos, la carencia de capacidad de negociación, dificultades incluso en el ámbito sexual e infidelidades, es decir, si las relaciones estuvieran basadas en un verdadero compromiso, las parejas podrían crecer juntas venciendo los obstáculos. Por su parte, la psicóloga Marielos Hernández comentó que el compromiso se establece desde que se formaliza el noviazgo, lo cual implica un paso en la formalización de la pareja forjando el camino, en muchos casos hacia la institucionalización. “El compromiso no se gesta de la noche a la mañana, se da cuando una persona coincide con el proyecto de vida del otro y teniendo un plano de conocimiento mutuo. A veces hay inseguridad porque no es tan fácil definir los sentimientos”, indicó la psicóloga.

Responsabilidad

Hernández explicó que la falta de compromiso tiene que ver también con el desconocimiento de las personas en cuanto a lo que implica una relación de pareja porque hay muchas obligaciones de por medio que en ocasiones no se quieren aceptar. “El compromiso implica asumir obligaciones y esa es la parte que no es muy bonita para muchos, es sacrificar muchas cosas para lograr un objetivo en común. Entra en juego lo que es la visión de cada uno, puede que en una relación no se haya asumido el cambio de estilo de vida que implica comprometerse”, recalcó Hernández. La especialista dijo que el compromiso se entreteje con la buena comunicación y la no prisa, sino tomando el tiempo necesario para que la pareja se conozca y vaya definiendo lo que le gusta y lo que no de cada uno, en la medida en que esto avance, el compromiso va surgiendo. El problema, según la psicóloga, es que las relaciones de ahora se establecen con compromisos superficiales y son fugaces, se sustituye rápido a la pareja y no se dan el tiempo suficiente para conocerse adecuadamente. “Ahora las relaciones se basan en compromisos superficiales. Un síntoma de la falta de compromiso es cómo la gente evitar sentirse encuadrada en una relación”, agregó.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

Días atrás una mujer joven me preguntó si en realidad existe la pareja ideal, y qué se debe hacer para encontrarla. Para contestar a esta pregunta, es importante empezar por definir qué es lo que se busca en una pareja. En términos psicológicos, lo sano es concebir a la pareja como aquella persona con la que vamos a compartir diferentes aspectos de nuestra vida en términos de solidaridad, respeto, confianza, amor e intimidad. En una relación sana, los miembros se convierten en acompañantes durante el tiempo que esta dure; compenetrándose, pero sin perder los debidos márgenes de libertad e individualidad.

Sin embargo, también hay otras razones por las que se busca una relación, como tener a alguien que nos brinde la seguridad, el afecto, el apoyo y la aprobación que no sabemos  darnos a nosotros(as) mismos(as). Es a partir de esta situación  que se empieza a idealizar a la pareja, la cual deberá ajustarse a la serie de expectativas que la persona posea. En ocasiones, las exigencias pueden ser tan altas que ninguna persona pareciera cumplir con ese perfil que se busca, lo que hace que se pierdan oportunidades de conocer a personas sumamente valiosas.  Por otra parte, cuando alguien ha esperado durante mucho tiempo, tiende a generar una serie de pensamientos distorsionados al respecto, como “nunca voy a encontrar a alguien que cumpla mis expectativas,”  “siempre que alguien me interesa no me da la oportunidad de conocerle” o “siempre hago algo mal porque alejo a las personas que me atraen.” Estos pensamientos se acompañan de emociones como inseguridad, ansiedad y temor al rechazo, las que probablemente harán que la persona fracase en un nuevo intento por conocer a alguien; reforzando así la “veracidad” de los mismos y creándose un círculo vicioso.

La pareja ideal en realidad no existe, ya que nadie es perfecto o puede adecuarse totalmente a los anhelos de otra persona. Lo que sí es posible es construir una relación sana y productiva. Para lograr esto, el primer paso que hay que dar es fortalecer las habilidades para procurarnos seguridad, afecto y confianza, y tratar de no idealizar. Muchas veces, cuando se deja de buscar –y aunque parezca contradictorio- se está más abierto y dispuesto a conocer a quien podría convertirse en nuestra pareja.