Mi esposo(a) es homosexual

por

• Descubrir que pareja es homosexual

La infidelidad más dolorosa

• Un engaño amoroso implica un fuerte impacto emocional para la víctima, sin embargo cuando se descubre que la infidelidad es homosexual, la noticia es devastadora.

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr

Una infidelidad es un fuerte golpe emocional para la persona que es engañada y es muy difícil de superar, pero cuando se descubre que la pareja tiene una relación homosexual la noticia es más que devastadora e impactante. Aunque parezca un relato basado en la famosa y controversial película “Brokeback Mountain”, en la que dos jóvenes mantienen una relación homosexual a escondidas, a pesar de que ambos están casados y tienen hijos, es lamentablemente una realidad cada vez más común. Esta situación es no solo dolorosa para quien es engañado, sino también para la pareja que comete tal infidelidad, para los hijos si los hay y para otras personas alrededor, porque todo el proyecto de vida que se construyó no es más que una mentira. La problemática se da porque muchas personas que son homosexuales buscan ocultar su realidad ante la sociedad por temor a las críticas y los señalamientos, en otros casos algunos no están realmente seguros sobre su orientación y piensan que al casarse o tener hijos todo cambiará, pero llevan una doble vida sin pensar en el sufrimiento que causarán a los demás.

Mentira

La psicóloga clínica Gladys Brenes comentó que esta situación es más común de lo que se piensa, porque en muchas personas existe una dificultad para reconocer su elección sexual y tratan de evitar ese sentimiento buscando relaciones del sexo opuesto. “Se dan la oportunidad de tener una relación para evitar lo que sienten, pero no son sinceros con quien se comprometen y ahí es cuando descubren que es muy difícil sostener eso contra sus propios deseos”, apuntó la especialista. Según Brenes, cuando una persona tiene dudas sobre su orientación sexual o está seguro de que es homosexual lo mejor es que se acepte tal cual, porque de esta forma no incurrirá en un engaño, pues de lo contrario actuaría de forma injusta y poco honesta con los demás. La especialista comentó que es más frecuente que esto suceda con hombres que son homosexuales, sin embargo también hay casos de mujeres que tienen una preferencia sexual por personas del mismo sexo, pero aún así buscan tener una relación con un hombre, y cometen de igual forma el engaño. “A la persona afectada lo que más le duele es el engaño, porque no solo su pareja le fue infiel, sino que lo hizo premeditadamente, porque se le utilizó para la evasión de enfrentar esa situación”, afirmó la psicóloga.

Doloroso

El hombre o la mujer víctimas de engaño se sienten frustrados, porque piensan que no pudieron satisfacer a su pareja adecuadamente, pero a pesar del amor no existen alternativas para cambiar el panorama, ya que no puede competir con el o la rival por lo que el enojo y la desilusión es mayor. “Es muy difícil para esa persona darse cuenta de lo que ocurre. Puede sentir vergüenza social porque le da pena que otros se enteren de eso y si hay hijos todo se complica, porque es muy duro para ellos enterarse. Se debe asumir un duelo, hay que sufrir y enojarse por la situación”, agregó Brenes.

Por su parte, el psicólogo Erick Quesada manifestó que es un impacto muy fuerte emocionalmente, porque la persona se siente traicionada e incluso siente culpa y le atormentan cientos de preguntas como ¿por qué me escogió a mí?, ¿será que no fui suficiente mujer o hombre?, ¿qué busca en otra mujer o hombre que no encontró en mí?

“Hay personas que quedan devastadas, pero deben entender que si su pareja resultó ser homosexual o bisexual, esa condición no la puede cambiar. Para quien engaña lo mejor es que busque ayuda, es más sano para sí mismo y para los que le rodean”, dijo Quesada. Ambos especialistas consideran que el o la afectada debe hablar y expresar los sentimientos que tiene, sacar la ira, la cólera, el enojo y la tristeza, es importante acudir a la ayuda de un especialista, porque el golpe es muy fuerte, pero sobre todo no sentir culpa de nada.

Señales

La psicóloga Brenes dijo que hay señales que hacen sospechar a la persona sobre la conducta de su pareja, también pueden haber comentarios de familiares o amigos que le hagan dudar. Sin embargo, aunque los mensajes pueden ser muy claros, en muchas ocasiones la persona hace caso omiso ante cualquier elemento indicador, porque prefiere no pensar en eso o considera que, si es así, es una condición que puede cambiar. “Algunos hacen caso omiso queriendo que no sea verdad y no quieren confirmarlo. Hay que estar preparado para darse cuenta de los mensajes y enfrentarlo, lo peor es dejar pasar los mensajes sin confrontarlos y aclararlos”, aseveró la psicóloga. Quesada dijo que muchas veces las señales son imperceptibles y muy sutiles, por lo que es difícil sospechar pero, si hay duda, comunicársela a la pareja de la forma más respetuosa, pero exigiendo transparencia y honestidad.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

Éxito personal

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• Se logra por medio del conocimiento

El éxito personal está en sus manos

• Más que dinero, éxito o cosas materiales, la realización personal se alcanza cuando la persona está haciendo lo que le gusta y siente que su vida realmente tiene sentido

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr

Pueda que alguien tenga dinero, éxito, reconocimiento y grandes cosas materiales pero no se sienta satisfecha, y es que lejos de lo que se piensa, la realización personal se logra cuando la persona hace lo que le gusta y por ello siente que su vida tiene sentido. Aunque esto parezca una utopía en medio de un mundo agitado, materialista y lleno de demandas sociales, es fácil de lograr y solo requiere del conocimiento propio, de la superación de ciertas limitaciones y el descubrir de la verdadera importancia del presente, sin vivir en el pasado ni llenarse de preocupaciones con el futuro. “La realización personal se logra cuando la persona es capaz de hacer aquello que le da sentido a su vida y cuando hace aquello que considera es lo que más le gusta pero que han dejado de lado para cumplir con lo que establece la sociedad y por eso hacen algo que no les llena”, dijo el psicólogo del Centro Bienestar, Erick Quesada. Con el fin de que las personas puedan conocerse aún más y saber cómo tomar decisiones para vivir más realizadas y plenas, a partir del próximo martes 12 de febrero y hasta el 11 de marzo se realizará el taller “El a, b, c, de la realización personal” en las instalaciones del centro en Barrio California.

Relación personal

El primer paso para alcanzar la realización personal es el autoconocimiento y para ello es necesario reconocer cuáles son los miedos y las inseguridades que afectan a la persona y que no le permiten continuar con sus vidas de la forma en que quisieran hacerlo. Ese autoconocimiento lleva a las personas a tener una buena calidad en las relaciones consigo mismos, para que la esencia de cada uno no se pierda en el camino sino que por el contrario esté cada vez más conciente de quién es y qué es lo que quiere hacer en su vida. “Los mismos mandatos sociales nos hacen distanciarnos de nosotros mismos, lo cual provoca que la relación que sostenemos con nosotros mismos se deteriore, lo que dificulta que nos percatemos con facilidad de lo que queremos. En este momento tenemos una relación donde nos esforzamos a nosotros mismos a hacer lo que no queremos y postergar lo que sí queremos realizar”, explicó Quesada. De esta manera, las relaciones no son de buena calidad, las personas viven reprochándose a sí mismas y criticándose por lo que hacen en sus vidas, quisieran hacer todo aquello que les gusta pero viven pensando en el que dirán de los demás y cumpliendo los mandatos que dictan lo que hay que hacer y cómo hacerlo.

Requisito

Según Quesada, el requisito principal para la realización personal es el conocerse a sí mismo porque de esta forma, las personas sabrán con certeza que les hace feliz y que es lo que creen que dará sentido a sus vidas. “Lo que nos dificulta conocernos a nosotros mismos son las demandas sociales, así lo van encausando a las personas hacia un ideal pero van perdiendo de vista quiénes son, pesa más lo que se pide y se deja en segundo lo que realmente queremos. Cada ser humano tiene habilidades y potencialidades y lo ideal es que eso lo exploten pero a veces se reprime”, aseveró el psicólogo. Según el especialista, el acceder a las demandas sociales es un comportamiento que se adquiere en la infancia porque en esta etapa las personas son dadas a acceder a los demás por una necesidad de aprobación y por eso, al llegar a adultos están más que programadas para cumplir con lo que dicta la sociedad. “En el taller hacemos un ejercicio para reencontrarnos con el niño interno que es la parte que tenemos olvidada y relegada, está en un segundo plano. Cuando hablamos de realización personal es indispensable que recuperemos las características de nuestro niño interno”, explicó Quesada.

Liberación

Otro de los pasos importantes para lograr esa realización personal es la liberación y para ello se plantea que la persona debe renunciar a esos mandatos y empezar a ser más consecuente consigo mismo. Es importante reconocer cuáles son las necesidades emocionales que hacen que las personas continúen buscando la aprobación de otros, esto puede ser el reflejo del miedo a perder seguridad, a la reprobación y a la crítica de otros alrededor. “Se busca propiciar que la gente se encuentre con sus deseos y anhelos para que vayan identificando las acciones que deben tomar para poder hacerlos realidad. Es necesario reconocer los miedos, las inseguridades, reconectarnos con los deseos y anhelos e identificar las acciones que nos permiten ir hacia lo que queremos”, dijo Quesada. El psicólogo recomendó que también las personas redefinan quiénes son porque no todo es dinero, éxito o estatus social por lo que deben otorgarle sentido a sus vidas, es ahí donde radica la felicidad, lo cual no es un momento sino un proceso de ir alcanzando las metas que propuestas. También, el potencial del presente juega un papel importante y para eso es importante vivir y disfrutar el aquí y el ahora.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

El compromiso en las relaciones de pareja

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• Es causante de rupturas y divorcios

Compromiso es el principal ausente en relaciones de pareja

• En ocasiones las personas no saben qué esperan de una relación de pareja y desconocen si realmente están preparadas para ella

Angie López Arias
alopez@prensalibre.co.cr
Foto: Photos.com

Actualmente, muchas personas están en medio de una relación de pareja pero no saben lo que esperan de ella ni se cuestionan si realmente están preparadas para asumir las responsabilidades que implica, lo cual deja en evidencia una gran falta de compromiso. La palabra compromiso por sí sola provoca temor en más de uno, pues implica responsabilidades que muchos no están dispuestos a cumplir, además hoy día las relaciones son efímeras y superficiales. El compromiso en una relación de pareja permite las dos personas juntas puedan llevar adelante un proyecto de vida, brinda estabilidad, confianza, capacidad de negociación y comunicación, tolerancia y permite que las parejas logren lo que se han propuesto, por lo que lejos de ser algo negativo, es saludable para la relación. Sin embargo, lamentablemente la realidad es otra y ese importante elemento está cada vez más ausente de las relaciones de pareja lo cual está provocando rupturas amorosas y dolorosos divorcios que destruyen familias.

Gran ausente

El psicólogo Erick Quesada explicó que la falta de compromiso se debe a que las personas no definen con claridad qué es lo que quieren de las relaciones, pero sobre todo si están dispuestas a dar lo que realmente exige una relación, como lo es la fidelidad y otra serie de responsabilidades más. “Las personas no se cuestionan si están preparadas para una relación de pareja estable, si están en la capacidad de ser fieles o si tienen otras prioridades en sus vidas, entonces al momento de estar en una relación no funciona. Si no hay claridad con lo que se quiere, difícilmente haya compromiso, es como estar pero al mismo tiempo no estar, para unas cosas sí pero para otras no”, dijo Quesada. Para muchas personas el temor es lo que les impulsa a no querer tener compromiso alguno en cuestiones del amor, y es que si bien es cierto que las relaciones son un poco complejas, si realmente se quiere a la pareja y se quiere crecer junto a ella, el miedo se puede vencer. “Muchos tienen miedo porque las relaciones son complicadas, otros lo perciben como un sacrificio, también hay gente que ha sufrido mucho y por eso es reacia, pero en realidad el miedo es a estar en algo en lo que se desconoce; no sabemos cómo son las relaciones de pareja y tampoco nos han modelado para ello”, afirmó el especialista.

Problemas

Un gran factor influyente es el hecho de que muchas familias son ahora disfuncionales, por lo que se reproducen patrones que son aprendidos por los miembros y así se “aprende” a que, como no se encuentran soluciones a manos de primero se piensa en terminar la relación o recurrir al divorcio sin antes buscar las herramientas para hacerle frente a la situación. Para Quesada, esa falta de compromiso se refleja en los problemas de comunicación de las parejas, los celos, la carencia de capacidad de negociación, dificultades incluso en el ámbito sexual e infidelidades, es decir, si las relaciones estuvieran basadas en un verdadero compromiso, las parejas podrían crecer juntas venciendo los obstáculos. Por su parte, la psicóloga Marielos Hernández comentó que el compromiso se establece desde que se formaliza el noviazgo, lo cual implica un paso en la formalización de la pareja forjando el camino, en muchos casos hacia la institucionalización. “El compromiso no se gesta de la noche a la mañana, se da cuando una persona coincide con el proyecto de vida del otro y teniendo un plano de conocimiento mutuo. A veces hay inseguridad porque no es tan fácil definir los sentimientos”, indicó la psicóloga.

Responsabilidad

Hernández explicó que la falta de compromiso tiene que ver también con el desconocimiento de las personas en cuanto a lo que implica una relación de pareja porque hay muchas obligaciones de por medio que en ocasiones no se quieren aceptar. “El compromiso implica asumir obligaciones y esa es la parte que no es muy bonita para muchos, es sacrificar muchas cosas para lograr un objetivo en común. Entra en juego lo que es la visión de cada uno, puede que en una relación no se haya asumido el cambio de estilo de vida que implica comprometerse”, recalcó Hernández. La especialista dijo que el compromiso se entreteje con la buena comunicación y la no prisa, sino tomando el tiempo necesario para que la pareja se conozca y vaya definiendo lo que le gusta y lo que no de cada uno, en la medida en que esto avance, el compromiso va surgiendo. El problema, según la psicóloga, es que las relaciones de ahora se establecen con compromisos superficiales y son fugaces, se sustituye rápido a la pareja y no se dan el tiempo suficiente para conocerse adecuadamente. “Ahora las relaciones se basan en compromisos superficiales. Un síntoma de la falta de compromiso es cómo la gente evitar sentirse encuadrada en una relación”, agregó.

Tomado de www.prensalibre.co.cr

La voz interior

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Todas las personas, sin excepción, establecemos diálogos con nosotros/as mismos/as.  Tan solo imagine la cantidad de veces en que diariamente escuchamos nuestra voz interior, y cómo esta interfiere permanentemente en lo que pensamos, sentimos y hacemos.  En ciertas ocasiones esa voz, cuando habla de nuestros verdaderos deseos y anhelos, se convierte en una fuente de certeza y sabiduría,  que nos orienta a tomar las mejores decisiones y a caminar por la vida con mayor autonomía y confianza. Sin embargo, tal y como probablemente suceda muchas veces, tenemos dificultades para escuchar nuestra propia voz, ya que se ve opacada y hasta silenciada por voces ajenas, sin que nos percatemos de ello.

Son las voces de todas aquellas personas que, aún con la mejor intención, en algún momento nos dieron como respuesta un sí porque sí o un no porque no, sin razonamiento alguno, o nos atemorizaron al amenazarnos con enojarse o decepcionarse de nosotros/as si no nos ajustábamos a lo que consideraban bueno, moral o adecuado. Estas voces se caracterizan por el tono autoritario con que nos hablan,  juzgando y condenando muchos de nuestros sentimientos y deseos por considerarlos impropios, inadecuados e incluso ridículos.  Cuando en las personas predominan estas voces ajenas se sienten inseguras, les invade la duda y su capacidad para escucharse y actuar en congruencia consigo mismas se ve disminuida,  por lo que tienden a tornarse rígidas y desarrollan un temor hacia sus propios deseos.

Por el contrario, las personas que son capaces de escucharse saben con mayor frecuencia qué es lo que quieren y luchan por conseguirlo, corren riesgos y, se equivoquen o no, siguen hacia adelante, lo que les hace sentirse actores y no espectadores de su propia vida. Bien vale la pena cualquier esfuerzo orientado a mejorar nuestra capacidad para reconocer y escuchar nuestra propia voz interior, sin duda uno de los principios para vivir una vida más plena.